* * *

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, блядь, рация упала, дебилы!

* * *

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, наверное - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

Добавлено (11.09.2010, 06:58)
---------------------------------------------
Афоризмы:
* Для члена организованной преступной группы три года, проведённые им в
тюрьме, - это не срок, а стаж.
* Кольцо на пальце - не кандалы на сердце.
* Идти против себя смешно - лучше идти с собой.
* Не можешь сдержать себя - держи других.
* Писец один не гуляет
* Так получается: те, кто занят не своим делом, получают чужие деньги.
* Время не спешит лечить ошибки, иначе о них забудут.
* Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
* Лысина есть у каждого. Только у некоторых она под волосами.
* Все можно преодолеть. Голод, холод, одиночество, но не любовь.
* Утончённая женщина подобна скрипке, мелодию для которой пишет ум
мужчины, а исполняет на ней другой его инструмент.
* Вложив в секс основное понятие, можно подумать и о других смыслах.
* Ежели сразу не жениться, то потом уж точно жениться не надо.
* Если надо жениться, но не хочется, то значит не очень-то оно и надо.
* Главный отличительный признак настоящей свиньи, не хвост - крючком и не
нос - пятачком, а свинское поведение!
* Для России очень важно, чтоб физический закон о сообщающихся сосудах не
работал в сфере эмиграции.

* Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

* Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

* Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

* У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

* Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

* Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
- Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!» работает всегда.
- Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «Хочу», «Хочу невыносимо», «ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС».
- Центр восприятия сортов пива.
- Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы всё в задницу… Ещё два пива!».
- Автопилот «Домой».
- Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.
- Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
- Высокомощный глушитель совести.
-Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «Даст/Не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и прочее. У эстетов – спец. примочка определения интеллекта «Дура/Почти дура».
- Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
- Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
- Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорёжен отвёрткой.
- Маленький, нудный, потрёпанный клон носителя. Имеет противный голос, не даёт спать по ночам и носит майку «Совесть».
- Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
- Блок рубильников «Хочу денег, Хочу новую машину, Новый CD-плеер, и т.д.».
- Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
- Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам даёт преотвратнейшую картину. Пишет на небе неприличные надписи.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
- Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
- Устройство запоминания телесериалов.
- Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство».
- Рубильник «Хочу брюлики». Покорёжить бы отвёрткой.
- Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».
- Генератор головной боли.
- Зона контроля «Только не залёт».
- Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
- Центральный орган «Импульсивный шопинг» («Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!»).
- Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовоспроизведения спутника, партнёра, мужа.
- Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
- Автоответчик «Ты меня не любишь».
- Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу».
- Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя – получаются-таки замечательные блюда.
- Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
- Симулятор оргазма.
- Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
- Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…».
- Нетронутые феминизацией материнские инстинкты «Да я за него глаза выцарапаю».
- Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
- Неоновая вывеска «Опять всё пропил». В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
- Центр слабомотивированной плаксивости.

* -Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

*Мама!Сколько можно повторять? Я не на хер я Хакер!!

* Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

* Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
пожизненная.
Раз здох - гарантия кончилась!!

Добавлено (15.09.2010, 10:54)
---------------------------------------------
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

Добавлено (15.09.2010, 10:55)
---------------------------------------------
- Барышня, а какой у вас номер пейджера?

- А разве по мне не видно? Пятый!

* Папа:Ну что Вовочка исправил 2-ку?!
,НУ КТО Ж ТАК ИСПРАВЛЯЕТ , ДАЙ СЮДА!!!

* Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

* Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

* Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнл, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух весь окрытый потом сидит отдышться не может. Мужик спрашивает: чт случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

* Мужик покупая петуха спрашивает:
- Нормально куриц топчет?
Продавец:
- Супер как топчет
Мужик:
- А почему продаешь?
Продавец:
- На жену начал заглядываться

* Идут по тропинке блондинка и брюнетка.Брюнетка говорит блондинке:смотри птичка мёртвая.А блондинка смотрит в небо:где?где?

* Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

* Папа спрашивает что то у Вовочки
Вовочка я с отцом двоешника не разговаривою!

* Дело было в суде:
Сидит побитый потерпевший(П) еле шевелится и рядом два мужика- обьвиняемые.
Судья(С) спрашивает у потепевшего - Ну рааскажите как дело было??
(П) - Значит так, встал я утром раненько подрочил, потом пошёл на кухню и там подрочил...
(С) - нас не интерисует ваша личная жизнь вы по сушеству пожалуйста!!!
(П) - Так я и говорю по существу...
- Ну вот потом подрочил в туалете дальше в зале и...
(С) Пребивает в ярости : - Вы можете говорить по существу!!!!!!!!
(П) - Так я и говорю по существу...
- Ну вот пошёл после зала в другую комнату только лёг на кровать как ко мне вламливаются вот эти два мужика.... а вот тут я не помню дрочил я или не дрочил!!!!!!!!!

* Спят два наркомана в переулке.Один просыпается видит лампа волшебная лижит трёт. Появляется джин.
Джин: Исполню 3 желания.
Наркоман: первое:Ящик водки а второе вокруг поле конапли.
Ну наркоман выпил водки, покурил,уснул.
второй просыпается видит всю эту картитну и кричит:
Чтоб меня стадо диких слонов в жопу вы*бало...
Джин: третье желание исполнено!

* Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

* -сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня тр,,,ют он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр,,,ют и как еб,,,т!
-она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой х,,,й улител!

****
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.

****

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

* Сидет муравей и плачет... К нему подходит заяц и спрашивает:
-Что плачешь-то, муравей?
-Да у меня жена умерла...
- А кто твоя жена была?
-Слониха.
Заяц заржал.
Муравей: Тебе смешно, а мне закапывать!!!

* Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

* Одна программа спрашивает у другой:
- Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?

* Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
- А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...

* Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер - на "Ты", а хакер - на "Ты козел".

* Интересно, у владельцев компьютера, выражение "мать его..." это ругательное?

* Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

* ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! -кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
- Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

* Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?