VK Вход
F
E-mail:
Пароль:

Наверх

  • Страница 8 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Форум » КОМНАТА ОТДЫХА » Беседы на разные темы » Анекдоты
Анекдоты
ALIENДата: Вт, 23.10.2012, 18:42 | Сообщение # 106

Сообщений: 662
Статус: Offline
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

Три лжи, которые вы услышите в своей жизни: 1. Я тебя люблю; 2. Мы будем вместе навсегда; 3. Алгебра понадобится вам в будущем.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Зашли с братом в автомагазин за моторным маслом, смотрим, выбираем ... Заходит какая-то бабка и спрашивает продавца:
- А почём колеса до Жигуля?
- А вам какие?
- Ну такие, чтобы ехало!
- Есть такие-то, есть такие ....
- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько стоят!
- Есть дорогие, есть дешевые ...
- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))

Когда мужчина открывает дверь машины женщине — это либо новая женщина, либо новая машина...

Евреи-самый оптимистичный народ мира! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают..

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.

Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
—Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

А вы тоже умеете по губам читать "Сними, блядь, наушники"?

Ну так уж сложилось. Взрослые не матерятся при детях, а дети - при взрослых.

Я на таких как ты, в Марио сверху прыгал!

Иногда хочется дать компьютеру сникерс, и сказать: "Не тормози!"

Правда за компом есть вкуснее, чем на кухне?

По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока её не спросили:
- А как у вас обстоят дела с Exceleм?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Пришла домой, посмотрела на пыль, она лежит, ну я тоже решила прилечь

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

ХХХ: - Долой пидарасов с чата!!!
Admin: - Пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Он: -Фотку пришли!
Она: - Неа... ))
Он: Ну, тогда словами описывай себя...!
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю...
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно...!

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально

Сдержать можно все..! Слезы... Злость... Боль...
Но, с...ка, смех сдержать невозможно!
 
ALIENДата: Пн, 04.02.2013, 18:31 | Сообщение # 107

Сообщений: 662
Статус: Offline
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

Приближается цикл самых светлых праздников в году!

14 февраля – День секса за открытку!

23 февраля – День мужского дезодоранта!

8 Марта – День мести за дезодорант!

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, .....хотя на самом деле они просто туда всплыли

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день

Мужчина без женщины, как собака без блох...

Жить можно, но скучно!!!

А женщина без мужчины, как блоха без собаки...

Жить можно, но кусать некого!!!

Муж - жене:

- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..

- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но даже она забыла меня поздравить. "Хрен с ней" - подумал я - "ну ничего - дети не забудут"...

Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с каким настроением я поехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"... и я почувствовал себя немного лучше и окинул Юлю нежным взглядом.

Где-то ближе к обеду, Юля постучалась ко мне и сказала своим нежным голосом: а, давайте пойдем пообедаем вместе, всё-таки у Вас День Рождения!"

И мы пошли в ресторан....

После третьей рюмки мартини Юля: "Шеф, а поехали ко мне, на работе вроде дел нет, а у вас сегодня День Рождения!"

И мы поехали к Юле домой.

Когда мы зашли в квартиру, Юля прошептала мне нежно на ушко: "Шеф, садитесь вот здесь на диванчик, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Она ушла, а у меня "настроение" так поднялось..... Через минут пять открывается дверь.... заходит Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща с тестем, коллеги, друзья и многие другие...... а я как долбоёп сидел на диване .... голый! Убью суку!..

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

-Ты любовью с женой до свадьбы занимался?

-Нет, а ты?

-Я да, но я же не знал что ты на ней женишься

У мальчика спрашивают:

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?

- Придурком!

- Почему придурком?!

- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч.

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?

Женщины тратят деньги с умом!

В итоге - ни ума, ни денег...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Дорогой мой алкоголь!!!

Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ...

Утром посмотрела видео ...

Надо поговорить ...

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина

в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Срочно. Нужна помощь. Разошли всем, пожалуйста. Ребенку (23 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира. Это не спам.

Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:

- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

- Конечно, любимая...

Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:

- Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. И говорят так: "Романтики так хочется!!!"


Сообщение отредактировал SDAxALIEN - Пн, 04.02.2013, 18:36
 
SDAxFURIAДата: Вт, 05.03.2013, 19:22 | Сообщение # 108
Капитан

Сообщений: 1935
Статус: Offline
Димка сегодня скопировал с чата гарены:

[21:41:03] [Системное сообщение] <Maxillius> создал игру
[21:41:11] [Системное сообщение] <28lion2008> создал игру
[21:41:49] [Системное сообщение] <1986ZeratuL> создал игру
[21:42:07] [Системное сообщение] <gold_dim> создал игру
[21:42:19] [Системное сообщение] <naiker999> создал игру
[21:43:03] [Системное сообщение] <asmadeus1> создал игру
[21:45:01] [Системное сообщение] <ovechkatrus> создал игру
[21:45:02] [Системное сообщение] <skull9608> создал игру
[21:45:05] [Системное сообщение] <Anaaarki> создал игру
[21:45:46] [Системное сообщение] <nevajno002> создал игру
[21:46:16] [Системное сообщение] <lomak1n> создал игру
[21:46:19] [Системное сообщение] <1986ZeratuL> создал игру
[21:47:04] [Системное сообщение] <temko069> создал игру
[21:47:16] [Системное сообщение] <asmadeus1> создал игру
[21:47:43] [Системное сообщение] <asmadeus1> создал игру
[21:47:48] [Системное сообщение] <B47killerhost> создал игру
[21:48:46] [Системное сообщение] <naiker999> создал игру
[21:48:56] [Системное сообщение] <dupstep_73reg> создал игру
[21:49:19] [Системное сообщение] <Dark_Alamez> создал игру
[21:49:57] [Системное сообщение] <klark6666> создал игру
[21:50:19] [Системное сообщение] <1986ZeratuL> создал игру
[21:51:09] [Системное сообщение] <Dark_Alamez> создал игру
[21:51:20] [Системное сообщение] <voda611> создал игру
[21:52:49] [Системное сообщение] <1986ZeratuL> создал игру
[21:53:04] [Системное сообщение] <lomak1n> создал игру
[21:53:14] [Системное сообщение] <gleb132> создал игру
[21:53:14] [Системное сообщение] <lomak1n> создал игру
[21:53:50] [Системное сообщение] <Siniy1985> создал игру
[21:56:04] <Deman_9611> А Я УТОЧКА КРЯ КРЯ КРЯ ЛЕВОЙ ЛАПОЙ ОП ПРАВОЙ ЛАПОЙ ОП
[21:56:26] [Системное сообщение] <Insideling> создал игру
[21:57:31] [Системное сообщение] <Mozgoeblol> создал игру



 
МaestroДата: Пн, 22.04.2013, 00:35 | Сообщение # 109

Сообщений: 1687
Статус: Offline
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
 
07Дата: Вт, 23.04.2013, 00:01 | Сообщение # 110

Сообщений: 104
Статус: Offline
Мужик играет с бараном в шахматы, проходит мимо другой мужик посмотрел и спрашивает ну как?  Таа баран он и в африке баран .. А счет какой?  1:1
 
SDAxFURIAДата: Ср, 24.04.2013, 12:50 | Сообщение # 111
Капитан

Сообщений: 1935
Статус: Offline
Вот! Вот! Чтоб не было всяких там Антонов надо 80 тысяч зарабатывать! :D Мaestro,


 
МaestroДата: Сб, 27.04.2013, 16:51 | Сообщение # 112

Сообщений: 1687
Статус: Offline
:D
 
SDAxFURIAДата: Чт, 09.05.2013, 13:00 | Сообщение # 113
Капитан

Сообщений: 1935
Статус: Offline
Рыбки? Я люблю рыбок. Они прикольные. Они молчат.
***
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться
***
Тупость не преследуется по закону. А жаль.
***
Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это же я.
***
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
***
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.



 
07Дата: Вс, 12.05.2013, 23:54 | Сообщение # 114

Сообщений: 104
Статус: Offline
Сидят две подруги пьют лимонад,одна другой вот мой муж ходил в школу с дипломатом,вырос и стал дипломатом.Вторая-а мой муж ходил в школу с ранцем так и остался.....
 
SDAxKnowДата: Чт, 11.07.2013, 21:27 | Сообщение # 115

Сообщений: 3430
Статус: Offline
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.


 
SDAxKnowДата: Чт, 11.07.2013, 21:28 | Сообщение # 116

Сообщений: 3430
Статус: Offline
Она: Костик, подобные вещи по асе не говорят, однако я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: видимо уже бабуля


 
ALIENДата: Вт, 23.07.2013, 18:59 | Сообщение # 117

Сообщений: 662
Статус: Offline
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1-й группы!

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.
Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
 
SDAxResetДата: Чт, 20.03.2014, 22:37 | Сообщение # 118
Няшный админкО

Сообщений: 174
Статус: Offline
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!"


 
SDAxFURIAДата: Пт, 21.03.2014, 08:33 | Сообщение # 119
Капитан

Сообщений: 1935
Статус: Offline
:D ужаааас


 
SDAxResetДата: Пт, 21.03.2014, 13:34 | Сообщение # 120
Няшный админкО

Сообщений: 174
Статус: Offline
SDAxLSD, ну да, ну да!

 
Форум » КОМНАТА ОТДЫХА » Беседы на разные темы » Анекдоты
  • Страница 8 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Поиск: