|
Анекдоты
|
|
| Мaestro | Дата: Вс, 25.03.2012, 20:34 | Сообщение # 76 |
Сообщений: 1687
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
|
| |
| |
| SDAxBadGirl | Дата: Вс, 25.03.2012, 21:18 | Сообщение # 77 |
 Lady Million
Сообщений: 2210
Статус: Offline
| SDAxМaestro, 
|
| |
| |
| SDAxKnow | Дата: Пн, 26.03.2012, 00:37 | Сообщение # 78 |
Сообщений: 3475
Статус: Offline
| Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги собираются заняться любовью.
Она:
- А если ребенок не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Давай проверим.
- Сыночек, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Делают свое дело. Вдруг над ними голос:
- Мам, я долго тут с водичкой стоять буду?Добавлено (26.03.2012, 00:36)
---------------------------------------------
– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал Добавлено (26.03.2012, 00:37)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
|
| |
| |
| ALIEN | Дата: Пн, 26.03.2012, 12:13 | Сообщение # 79 |
Сообщений: 662
Статус: Offline
| В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку. — Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, — отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет держать их до 14 лет.
|
| |
| |
| ALIEN | Дата: Пн, 26.03.2012, 12:52 | Сообщение # 80 |
Сообщений: 662
Статус: Offline
| Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
|
| |
| |
| ALIEN | Дата: Пн, 26.03.2012, 13:00 | Сообщение # 81 |
Сообщений: 662
Статус: Offline
| Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
*Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
*Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!
*Кто поздно встаёт, тому обеда недолго ждать приходится.
*Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.
*Девушки бывают: красивые, умные и жадины.
*Лучше краснеть от комплиментов, чем от стыда!
*Приятно общаться с женщиной, особенно, когда она молчит.
*Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты коpоль.
*Оптимисты придумали самолёты, а пессимисты парашюты!
*Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.
|
| |
| |
| ALIEN | Дата: Пн, 26.03.2012, 13:00 | Сообщение # 82 |
Сообщений: 662
Статус: Offline
| - Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ...!
Сообщение отредактировал SDAxALIEN - Пн, 26.03.2012, 13:04 |
| |
| |
| ALIEN | Дата: Пн, 26.03.2012, 16:30 | Сообщение # 83 |
Сообщений: 662
Статус: Offline
| Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт…
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её нашла и спрятала.
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
|
| |
| |
| SDAxKnow | Дата: Пн, 26.03.2012, 22:01 | Сообщение # 84 |
Сообщений: 3475
Статус: Offline
| - Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь
|
| |
| |
| ALIEN | Дата: Ср, 11.04.2012, 16:43 | Сообщение # 85 |
Сообщений: 662
Статус: Offline
| Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Приходит девушка к сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл...дь, да бл...дь!
На вопрос: «Почему, ты не следишь за собой?» можете, смело отвечать: «А я себя ни в чем не подозреваю!»
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
SMS:Мама,сегодня 19 пар,буду утром.
|
| |
| |
| ALIEN | Дата: Чт, 12.04.2012, 16:30 | Сообщение # 86 |
Сообщений: 662
Статус: Offline
| О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Суббота...утро...теплая постель...сладкий сон...И вдруг удар пультом по голове...
- Мамааа!.. включи мультики..
Мне вчера супруга заявляет: "Пойди, погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 долларов.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".
- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли - хихикaет и кaшляет...
|
| |
| |
|
| ALIEN | Дата: Пт, 04.05.2012, 18:15 | Сообщение # 88 |
Сообщений: 662
Статус: Offline
| - Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.Добавлено (04.05.2012, 18:09)
---------------------------------------------
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник , Мишка должен много денег... Добавлено (04.05.2012, 18:15)
---------------------------------------------
Я чертовски расчетлив. Когда дома сеть подключали, я стол с компом в другой конец комнаты отодвинул, чтобы больше кабеля досталось.
|
| |
| |
| SDAxKnow | Дата: Ср, 16.05.2012, 23:05 | Сообщение # 89 |
Сообщений: 3475
Статус: Offline
| Друг другу говорит, мне бы меллионами ворочить а другой дак ето тибе нужно в инкасаторской машыне перевернутся 
|
| |
| |
| ALIEN | Дата: Ср, 06.06.2012, 11:53 | Сообщение # 90 |
Сообщений: 662
Статус: Offline
| Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине)Добавлено (06.06.2012, 11:53)
---------------------------------------------
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
|
| |
| |
