История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзовает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!". Маршрутка взрываеться от хохота. Парень становиться пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон маршрутки взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины и, пританцовывая, угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты полностью.
Водитель завёл машину. Тут дверь открывает бабуля. И сразу спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10 рублей водиле, говорит: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

* Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

* Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают.
Идет программист...
Какой трафик, подумал программер.

* "Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

* Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

* Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

* Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

* Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт икричит: "Зайцы на борту есть?"

* Пятачок подходит к Винипуху:
-Пух, я хочу стать кабаном, чего мне делать?
-А ты от...би свинью.
Вышел Пятачек на улицу, видит свинья. Он закрывает глаза и сразбегу хотел ей вп...долить, промахнулся и попал в дупло и потерял сознание.
Пух подбегает:
-ты как?
-А х..ли нам кабанам, наеб...мся и спать!

* - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

* Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
- Ну и разврат!

* Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!

Летят в самолёте Англичанин, Русский и Француз.
Тут стюардеса объявляет что самолет падает в море и катастрофа не минуема.
Англичанин кричит: Все спасательные жилеты отдадим женщинам!
Русский: Хрен им в зад!
Француз: А успеем?

а вот еще:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск
Музыкант - в дудку
Электрик - в отключку
Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку
Медик - до потери пульса
Физик - до потери сопротивления
Химик - до выпадения в осадок
Писатель - до ручки
Журналист - до точки
Голубой - в жопу
Вебмастеp - до пикселей
Линуксоид - до пингвинчиков
Юзеp - до полимоpфных чеpвячков
Фидошник - до плюсиков
Фидошник-хаб - до тоссеpов
Железячник - до сокетов
Админ - до ламеpов
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек
Дизайнеp - до покусанных яблочек
Геймеp - до жутко жужжащих бензопил
Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик
Инетчик - до айпишников
Медиапиpат - в кодек
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво…

Добавлено (10.11.2010, 03:06)
---------------------------------------------
надо тоже чё нить вспомнить))

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
__________________________________________________________________

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
_________________________________________________________________
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
____________________________________________________________________
Дочери мои, уезжаю я в далекие страны.Что вам привезти?
-Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?...
____________________________________________________________________
1945 год, 1 сентября занятие в школе.
-Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
- Ты Машенька:
- А я вывязала носочки и и отправила на фронт.
-Молодец.
- А та коленька?
- А я на фронт отправил мой шарфик.
-Молодец.
- А ты Вовочка?
-А я во время боя солдатам снаряды подносил.
-Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
-Гут Вольдемар, гут.
__________________________________________________________
Учительница задала детям домашнее задание — расспросить родителей, кто как помогал фронту во время Войны. Назавтра приходят дети в класс, Мариванна спрашивает их о подвигах их родителей. Первая руку тянет Машенька:
- Моя бабушка с мамой готовили пирожки и угощали солдат.
- Молодец, Машенька. Петя, а как твои родители помогали?
- Моя мама с моей тётей делали солдатам перевязки, когда они, раненные, приходили с фронта.
- Да, это настоящий поступок.
Вдруг Вовочка тянет руку:
- А мой отец особо не помогал. Но он был пилотом самолёта и сбил несколько истребителей...
- Что ты говоришь! — воскликнула учительница. — Так ему, наверно, должны были вручить медаль или орденом наградить.
- Да нет... — отвечает Вовочка. — Медаль ему не дали. Ему просто выписали чек на 500 дойч марок и подарили новую BMW.