VK Вход
F
E-mail:
Пароль:

Наверх

  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Форум » КОМНАТА ОТДЫХА » Беседы на разные темы » Анекдоты
Анекдоты
SDAxATOMДата: Сб, 18.12.2010, 12:52 | Сообщение # 31

Сообщений: 485
Статус: Offline
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.



 
VIPДата: Сб, 18.12.2010, 23:28 | Сообщение # 32

Сообщений: 1087
Статус: Offline
Два грузина едут в автобусе, следующая остановка «Кинотеатр «Родина».
Один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?
__________________________________
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
_________________________________________________
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…
________________________________________________
Вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!
 
BotДата: Сб, 18.12.2010, 23:53 | Сообщение # 33

Сообщений: 546
Статус: Offline
Quote (pOPEL)
pOPEL

rofl wall
[SDA]xVIP,
Quote (|SDA|xVIP)
- А сам красавец, да?

:D :D :D


Потерялся
 
SDAxATOMДата: Вс, 19.12.2010, 21:42 | Сообщение # 34

Сообщений: 485
Статус: Offline
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!



 
VIPДата: Вс, 26.12.2010, 01:40 | Сообщение # 35

Сообщений: 1087
Статус: Offline
- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?
________________________________
Выпил я вина бутылку, и пописать вышел в поле… надавали по затылку – дело было на футболе :)
_________________________________________
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
- Спорим!
- Да я твою жену знаю – ведьма…
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
________________________________________________
 
SDAxATOMДата: Вт, 28.12.2010, 11:41 | Сообщение # 36

Сообщений: 485
Статус: Offline
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.



 
ALIENДата: Чт, 30.12.2010, 17:31 | Сообщение # 37

Сообщений: 662
Статус: Offline
http://prikol.i.ua/view/562857/
сложновато с непривычки

Добавлено (30.12.2010, 16:17)
---------------------------------------------
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Добавлено (30.12.2010, 16:18)
---------------------------------------------
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
:D

Добавлено (30.12.2010, 17:31)
---------------------------------------------
http://video.i.ua/user/1163245/47697/245191/

http://video.i.ua/user/1163245/47697/245189/

 
SDAxATOMДата: Пт, 31.12.2010, 03:31 | Сообщение # 38

Сообщений: 485
Статус: Offline
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

--------------------------------------------------------------------------------
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

--------------------------------------------------------------------------------
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

--------------------------------------------------------------------------------



 
BotДата: Ср, 12.01.2011, 08:30 | Сообщение # 39

Сообщений: 546
Статус: Offline
:D lol Я бы тоже так нефтяником поработал lol

Потерялся
 
S_HASH1Дата: Вс, 30.01.2011, 19:16 | Сообщение # 40

Сообщений: 492
Статус: Offline
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.


Это, это личное дело каждого, жить на всю катушку или low budget. Плыть по тихому или... или по полному куражить. Личное дело каждого... удачи!

Я не Роман Фат, я просто ватокат


 
BotДата: Пн, 31.01.2011, 09:25 | Сообщение # 41

Сообщений: 546
Статус: Offline
rofl lol 1 не очень, а остальные угарные!

Потерялся
 
VIPДата: Вт, 01.02.2011, 00:33 | Сообщение # 42

Сообщений: 1087
Статус: Offline
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют

раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте

сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте

пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает

позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…

Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не

упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:

– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
___________________________________________________________________
– Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем

вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!

– Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,

как оттудова идет, руки моет!
________________________________________________________________________________
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
- Кому не спится в ночь глухую?
- ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
- Кого е%ем мы спозаранку?
- АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
- Засыпать – слишком много знает!
________________________________________________________________
Кpасные и белые на позициях. Чеpез pасположение белых едет телега. Hа ней кpестьянка. Белые задеpживают.
Кpестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пpопустили. Телега пpибывает в pасположение кpасных и подъезжает к штабу. Hавстpечу выходит фуpманов. Кpестьянка снимает косынку.
- Петька! – восхищенно кpичит Фуpманов. – Ай да замаскиpовался!
- Я-то что, – скpомно говоpит Петька, – pаспpягите Василия Иваныча!
______________________________________________________________
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -

коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

света…

 
EDRxbalbeso4kaДата: Ср, 02.02.2011, 20:24 | Сообщение # 43

Сообщений: 63
Статус: Offline
Русский секс длится 2часа 32 минуты.
-30 мин. настраивается.
-2 мин. секс.
-2 часа лежит без сознания :D :D :D




Сообщение отредактировал balbeso4ka - Ср, 02.02.2011, 20:25
 
BotДата: Пт, 04.02.2011, 02:39 | Сообщение # 44

Сообщений: 546
Статус: Offline

Прикольный мульт!!!


Потерялся
 
ALIENДата: Пн, 21.02.2011, 19:09 | Сообщение # 45

Сообщений: 662
Статус: Offline
Прикрепления: 2042355.jpg(45.4 Kb)
 
Форум » КОМНАТА ОТДЫХА » Беседы на разные темы » Анекдоты
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Поиск: