Добавлено (30.12.2010, 16:17)
---------------------------------------------
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Добавлено (30.12.2010, 16:18)
---------------------------------------------
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Добавлено (30.12.2010, 17:31)
---------------------------------------------
http://video.i.ua/user/1163245/47697/245191/

http://video.i.ua/user/1163245/47697/245189/

--------------------------------------------------------------------------------
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

--------------------------------------------------------------------------------
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют

раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте

сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте

пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает

позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…

Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не

упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:

– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
___________________________________________________________________
– Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем

вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!

– Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,

как оттудова идет, руки моет!
________________________________________________________________________________
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
- Кому не спится в ночь глухую?
- ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
- Кого е%ем мы спозаранку?
- АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
- Засыпать – слишком много знает!
________________________________________________________________
Кpасные и белые на позициях. Чеpез pасположение белых едет телега. Hа ней кpестьянка. Белые задеpживают.
Кpестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пpопустили. Телега пpибывает в pасположение кpасных и подъезжает к штабу. Hавстpечу выходит фуpманов. Кpестьянка снимает косынку.
- Петька! – восхищенно кpичит Фуpманов. – Ай да замаскиpовался!
- Я-то что, – скpомно говоpит Петька, – pаспpягите Василия Иваныча!
______________________________________________________________
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -

коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

света…